polonia

no se cuantas notas, cartas, mails te he escrito en el tiempo que te conozco... probablemente en un inicio mucho mas frecuentes que ahora... cuantas horas de teléfono pasamos hablando, riendo, discutiendo, llorando... de seguro muchas otras que con certeza nuestras madres llevaron una cuenta exacta en esos años...

termine de leer los correos, sí. esos correos... mientras lo hacía pensaba en tí, trataba de visualisar la fecha y ver en paralelo en que estabas tú...
que gratuito todo esto... que gran regalo! parece que ese Dios, del que nos hablaban en el colegio se empecinó contigo... a medida que leía pensaba mas y mas en tí, en como fue cuando tu los leíste y sentí unas ganas tremendas de estar contigo como cuando eramos niñas y darte un abrazo... de acariñarte para luego ir por un helado, vitrinear algún cachureo y terminar comprando vino para emborracharnos hasta quedarnos dormidas, juntas, conversando arreglando el mundo, como antes, como siempre, este puto mundo y su puta gente con la que nos tocó compartir...

tu siempre has sido la más fiel de mis amigas, la más antigua, con la que mas recuerdos tengo, a la que necesito hablarle.escribirle contando mis últimas anécdotas... el tiempo nos envejece como a todos, pero esto que tenemos sigue intacto, mas fuerte, mas grande... .... y el cuore sigue igual, entregándose fácil... creyéndose super héroe... dejándose... es tal como lo dices tú, las niñas valientes de 13 años siguen ahí, en algún lugar de tí y de mí... "que vengan los leones que para eso yo tengo espinas"

que gran bolsa de mierda estos últimos hechos... estas últimas nuevas, no tengo claro si era mejor quedarse en la incertidumbre o finalmente esta comprobación... lo mejor? lo peor? lo peor de lo mejor? no se... me declaro incompetente...

queda claro sin embargo que la condición del sujeto I* es de tarado licenciado y pueril; que su lindo y adornado discurso solo viene a suplir su falta de carácter y ceguera total frente al espejo...
finalmente estos otros dos individiduos no merecen mi comentario... son "extras" invitados y sacados a colación solo por ser parte de la lacra que arrastra el sujeto I*

como sea ya estas en el ojo del huracán, lo bueno es que todo se esta calmando para tí y que en cualquier momento esto ya no dolerá más... me encantaría poder regalarte un poco de paz... un día sin angustia ni recuerdos... no queda más que dejarlo ir... a su mal elegido nuevo mundo que encontró... tú no lo echaste, él decidió irse... partir... deja de mirar mientras se pierde en el camino... miraté a tí...

mi polilla paolota! te adoro. siempre.

parados* / quién tiene mi cajita azul?

todo esta tan revuelto que ya no puedo diferenciar uno de lo otro. claro que hay diferencias, substanciales, espirituales, físicas y empíricas (que gran mierda) pero en mi cabeza los cables se cruzaron. a pesar de lo detestable que me parece pensar, inevitablemente lo hago a cada instante y me carga, de verdad que si, pero necesito entenderme, saber que es lo que quiero, para dejar de "devenir" y empezar a "divagar" como me dijo un sujeto por ahí... ¡que rollo!, podría hacer unos cuantos cortos -absurdos- si clasificara mi historia del último tiempo...

y me dejó, se fue, pero no entero, no por completo, lo que al principio me causaba una gran satisfacción hoy me parece casi torcido, ¿por qué no se va y me deja para siempre? ¿por qué sigo pensando -y su presencia me ayuda- que soy la única, la más importante, la "de la vida"? ¿por qué sigo creyendo que él es? ¿por qué me duele tanto saber que todo se fue a la mierda? ... ... ... y la cajita azul? hay cajita azul a estas alturas? (ella no se la llevo, eso es lo único cierto... porque ella, ella si que ya no tiene nada de azul... ella también me dejó.)
aveces me dan ganas de decirle: "quédate, en serio. quédate conmigo otra vez"... pero no puedo, lo miro y sé que él no lo quiere -y en el fondo yo tampoco, ya se como termina la historia- no a mí, no conmigo, se pudrió, cagó -cagué- ... y es que ese miércoles lo vi dormido, como antes, en su cama... y sí, otra vez me morí, otra vez lo contemplaba, otra vez tenía ganas de quererlo, de soñar, de seguir, de empezar... y lloré, lloré tanto que me dormí, en silencio, a su lado -y estaba tan lejos que ni siquiera pude tocarlo- .


y también esta él, ese, aquel, que ocupa mis ratos de ocio... que aparece a la hora de fin de transmisiones... que extraño cuando me siento sola, (cuando no quiero querer a ese *), cuando juego a que nada me importa y trato de congelarme para salir tras un poco de cariño forzado, ese que al principio me incomodaba, pero que ya se hizo costumbre... a él, frente a él, me exhibo, me expongo, sin vergüenza, sin consideraciones -ni conmigo, ni con él-, aveces me confunde, me enreda, me dan ganas de quererlo (me dan ganas de que me quiera), de cuidarlo (de que me cuide), de amarlo (de que me ame),es entonces cuando lo persigo, lo hincho, lo ahogo, después me miro y entiendo que él, no tiene nada de lo que necesito, su gran encanto es que no existe... y mi imaginación lo volvió fetiche, es que él, es mi fetiche... ...me gusta porque lo veo débil, vulnerable, hasta un poco desamparado, irritable, temperamental, insoportable, luego razono y sé que todo es pose, cuando pienso en él me vuelvo una vil quinceañera que construye una imagen del sujeto, la llena de adjetivos y le pone un nombre...

estos días he llorado mucho, supongo que la deshidratación y el exceso de "webeo" me bajo las defensas -esas que deberían defenderme de mí misma- y estoy con un puto dolor de garganta que no deja fumar en paz...

sigo sin entender.ME!
que quiero?
·quiero dejar de pensar weas
·quiero que él se pegue en la cabeza y diga: "ahora me la juego, lo doy todo por ella -osea yo-"
·quiero ganarme el Loto, el Altazor, un EMI, un Globo de Oro, quizás un Oscar y el Pudú de Oro.

mmm tb quiero terminar la U, pero eso es lo único real por estos días...