yo no tengo la culpa*

Una vez un amigo me decía, que las adolescentes cuando tienen sexo, se dicen enamoradas, que lo han hecho por amor, incapaces dentro de su tremenda inocencia y sumidas en la culpa cristiana -inculcada por nuestra sociedad-, de asumir que simplemente se calentaron, incapaces de reconocerse humanas.

Las mujeres nacemos con culpa, viene en el ADN y para asegurarse de que siempre nos acompañe, nuestras madres nos echan una cucharada sopera en cada comida... y es que "nació chancleta, vas a tener que cuidarla mas".
Una vez escuche que en un país de oriente si la primogénita era niña, la tiraban por un abismo, así mismo, en los inicios de nuestro Chile, se reconocía como primogénito al varón -por toda la tontera de la herencia- así hubieran 3 niñas antes... así también, siempre me ha dado vuelta en la cabeza que, de haber sido niño, quizás mi padre se habría quedado... tonteras aparte.

Si la relación se acaba, es que "ella no fue capaz de mantenerlo a su lado", si la tratan mal "es porque hasta se lo merece", si nadie reconoce su esfuerzo después del trabajo, que llegue y se preocupe por los dos cabros chicos (que hicieron entre dos), hacer comida, planchar y además estar dispuesta para una cacha a medias, es porque "TIENE QUE HACERLO, ES SU DEBER DE MUJER" y, si no lo hace, "es una floja" -adjetivo generoso para todo lo que se pueda decir de la pobre mujer- ... y claro si pensamos un poco mas, la culpa viene de la religión (cristiana), que siempre ha sido machista... entonces es muy común que la mujer además de que históricamente no ha sido reconocida en su labor, sea juzgada y culpada de todo cuanto se pueda y aguante... y para mí, aquí esta el gran punto, hasta donde es capaz de aguantar una mujer, ya sea por amor por los hijos o por comodidad?

"al siquiátrico debería irse, si ella deja la cagá un día y ya no aguanta mas abusos, si un día en vez de ella recibir los palos, ahora los dá..." yo podría justificar a esas madres abnegadas, que fueron nuestras abuelas y quizás nuestras madres, que con 5 ó más cabros chicos, no les daba el tiempo para leer, soñar y querer algo mejor para si mismas... puedo entender que en el infinito machismo cultural de esta sociedad él venga y te menosprecie, sin razón alguna, te degrade verbalmente, más aún si es tu pareja... el punto para mi esta, en que cuando eso pasa yo me tengo dos alternativas 1. Salir corriendo, alejarme hasta que ya no recuerde lo ingenua (estúpida) que fui para creer que el tipo era un GRAN TIPO, 2. Volver temporalmente a la cavernas, darle un par de palos por TARADO y huir. Como ven en ambas opciones no contemplo -niporsiacaso- la posibilidad de cambio en el sujeto. Entonces aquí me vuelvo cuestionar por qué una mujer puede actuar tan distinta de otra, si a mi me echaron la misma culpa que a ella en la comida, fuimos al mismo colegio y tuvimos los mismos profesores, fuimos a la universidad (a recibir un UNIVERSO de conocimiento) y aún así ella piensa, actúa y siente una puta culpa que no es propia, que es completamente gratuita... entonces ¿hasta dónde se puede aguantar por "amor"?

vacaciones con réplica*

"Muerte por ahogo y desaparecida", esa era la noticia del día, que me hizo volver enseguida a Valdivia.

En el bus iba medio perdida, no sabía bien con quien me encontraría y como me verían después de 3 años evitando el encuentro con mi Padre y toda la parentela, sentía una pena extraña, un poco sorprendida hasta por sentirla y llevada por un impulso involuntario, me veía camino a ver a ese hombre que me había jurado no visitar mas... ahora solo quería abrazarlo y decirle con una certeza desconocida que mi tía iba a aparecer.

Llegamos directo al río, al lugar donde había ocurrido esta tragedia familiar, vi a mi Padre, inmediatamente corrí a abrazarlo, lloramos un poco y dije las palabras que pensé antes, así, con esa familiaridad de siempre salude a todos y abracé a quienes quise.

Eran cerca de las cinco de la tarde, ese miércoles hacía un calor bastante particular, un calor muy seco y con poco viento... estaba realmente sofocante el aire... fue en eso, mientras la esposa de mi padre cerraba los ojos de cansancio, recibimos la esperada y triste noticia, mi tía había sido encontrada 9 km. río abajo y 10 metros bajo el río.

Se me encogió el pecho, se me subió la guata y los ojos se hicieron de agua, la respiración costaba y dolía todo eso que es injusto, dolía pensar en que ya era cierto, que ahora venía lo mas triste, me dolía mas que todo mi papá.

ya tenía todos esos rollos adolescentes superados, eso era lo que yo pensaba, que ya no dolían, que hasta podía entender a mi madre y que mi papá me era indiferente, pero siempre pasa algo que viene a comprobarme todo lo contrario, que me sigue doliendo no haber sido la niña de sus ojos, que aún pesa la ausencia... y que sigo queriendo ser chiquitita para que el abrace y proteja... pero estoy un poco vieja para finales felices.